看《请回答1988》的第十五集,描写了好多高中课堂的情形,好多方面以及他们在做的事情,简直和我当时太一样了,甚至连班主任的话都简直是一个字不差。印象中所有高三的班主任都会讲,高中的时光是最美好的青春回忆,等到你们以后就知道多么的宝贵并且就该怀念了。当时的我和所有身边的同学一样,憧憬的未来世界那么精彩,才不相信高三炼狱是青春最美好回忆这种鬼话的。十年后的现在我总结就是当时真的太年轻。今天看电视剧的那一刻,我真的有点怀念了,想念那时候繁忙有目标但是又无忧无虑不骄躁的状态。

昨天和同学吃饭,闲聊时谈到对于时间的感触。发现不止我一个人有这样一个感觉,就是19年是被跳过去了,自己的回忆是18年与20年衔接,对于19年几乎没有记忆。我的总结是19年是真的没有什么让自己记忆深刻的事情,2018年是我实习以及毕业论文和开始准备找工作的一年,那段痛苦到每天都会担心自己撑不住会崩溃掉的时光,真的不想再经历第二次,甚至一度感觉要丢失生活的乐趣。而2019年相比起来瞬间平淡了很多,甚至一不小心就到了现在。真的感觉将19年的记忆全部删除都一点不违和。

我回忆过去的十年,记忆深刻的转折点无一例外是在当时认为是地狱般的折磨,永生不想再回忆的情景,比如高中时光,大学APS,研究生第一学期杀手课复习考试,以及毕业前一年的实习以及毕设还有找工作。反而是那些没有压力的时光,到现在为止能记忆起来的真是寥寥无几。之前那些记忆深刻的点,是不得不去做,没有得自己选。也正是那些痛苦的时光,让我大幅度的成长。当进入职场后,说实话我的感觉是在这边工作,比起之前的压力,真的轻松了很多。如果主观想生活的自在些,真的能够能做到每天没有太大的忧虑。我也有过这样的暂无目标的经历,失去了忙碌的悠闲但是带来的并不是满足和享受,反而是更大的空虚。在努力做完一件自己要去做的事情之后的消遣,那个我才能感到真的放松。现在没有了像考试毕业般硬性的督促,我自我管控的能力让我好伤心,我2020年的年度目标是将2019年剩余的目标完成,但是今天是1月19号,我计划从1月1号执行的计划,到今天都还没开始。我真怕我的2020像我的2019一样,没有任何记忆点,把自己该有的回忆因为自己的懒惰而弄丢。

我给自己的人设是不张扬但让人感到有趣。我也一直为我有一个的丰富经历而多次做跳出舒适圈的事情。对于而言,时光的记忆,就是使自己羽翼丰满,经历充实的那些有所目标的时刻,我不能够让自己听从所谓的的安排。有时候甚至真的会把自己感动,那些难熬的过程,我竟一个一个自己挺过来了!而在这个时候,我又得给自己打鸡血了,2020自己偷懒开了一个坏头,1月快要过完了而我的2020规划还停留在纸上,真心的说我给自己定的目标不高,高等教育十年,我开始知道哪些是自己能力所能Cover,而哪些不能。可是啊可是,骨子里的懒惰,让我短暂休息得到快乐的同时,收获到的是焦虑症般的空虚。所以啊所以,厚颜无耻的我,又要给自己立flag了,虽然我都开始要信奉“flag是用来打破的”这个咒语,可是我真心是想在这一年有所作为,也让我的2020在我的生涯中有着浓墨重彩的一笔,甚至是让之后的自己对现在感激涕零。认知自己真是一个辛苦的过程,树洞啊树洞,监督我啊。

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